Hoy te quiero hablar de algo que para mí fue revelador en el momento en que lo conocí, y que desde entonces me sirve mucho en mi relación con los demás.

Consiste en que las personas, de manera inconsciente, jugamos a juegos psicológicos en nuestras interacciones con los demás, en los que la mayoría de las veces solemos adoptar un rol determinado.

Existe un sencillo modelo que puede ayudarte a identificar qué posición adoptas con más frecuencia cuando interactúas con los demás, para ir poco a poco modificando esa conducta, o no entrar en los juegos psicológicos de otros una vez los tengas identificados.

Primero te explicaré en qué consiste, para que identifiques en qué rol sueles operar más, y en segundo lugar te daré alguna sugerencia para rebajar y suavizar esa conducta.

El triángulo dramático de Karpman es un sistema que proviene de la psicoterapia denominada Análisis Transaccional.

Pero para que puedas comprender mejor lo que voy a pasar a explicarte, deja de leer un momento, busca papel y boli, y dibuja un sencillo triangulo en la hoja. En una de sus tres puntas escribe la palabra Salvador/a, en la segunda escribe Perseguidor/a,  y en la última,Víctima.

Ahora lee las descripciones de los 3 roles que encontrarás a continuación:

Rol de Salvador: Son rescatadores del mundo entero, no solo satisfacen las necesidades de todos cuantos pueden sino que se adelantan arreglándoles la vida aún y cuando no se lo hayan pedido.

Rol de Perseguidor: Suelen ser acusadores, muy intransigentes, y suelen buscar castigar y reprochar. El acusador suele utilizar los puntos débiles de los demás para poder destacarlos.

Rol de Víctima: Demandan que lo compadezcan. Siempre se quejan de todo lo que les sucede en la vida. Sienten que el mundo es injusto con ellos y que no pueden hacer nada por cambiar. Necesitan que los demás les resuelvan las cosas.

¿Te identificas con uno más que con otro?

También es común que en un juego psicológico se pase por los 3 roles:

Ejemplo: Rol de salvador, alguien que ayuda a otro, sin que este otro se lo haya pedido, y después pase al rol perseguidor con frases como -¡si no fuera por mí, no habrías solucionado esto!, y si la otra persona no entra en el juego, terminar en rol de victima diciéndole a los demás  – ¡después de todo que he hecho por él! Así me lo agradece.
 
¿Cómo salir del triángulo?

Salir del triángulo y liberarte de la codependencia es posible, pero requiere dedicación. Primero detectando bien cuál suele ser tu rol. Ir tomando conciencia de cuantas veces, de manera inconsciente, te colocas en tu rol. Te puede llevar algo de tiempo, pero es un paso imprescindible para cambiar.

Después viene la parte más interesante aunque más compleja para algunas personas, que es hacer cosas que nunca antes han hecho, como por ejemplo: El que está habitualmente en el rol de salvador, dejar de volcarse tanto en los demás, dejarles su espacio para que se equivoquen y resuelvan las cosas por sí mismos.

¡Claro! Aquí hay que separar mucho la falsa creencia de que los demás nos querrán más si les ayudamos en todo, si estamos pendientes de todo lo que les afecte, etc.

Por lo que os advierto de que es un trabajo de mucha constancia y persistencia.

Pero como todo trabajo de desarrollo personal hace falta trabajar en profundidad (autoconciencia) y estar dispuesto a cambiar y adquirir nuevos patrones de conducta.

Tips para cambiar patrones de actuación:

Rol de Salvador: Desarrolla la capacidad de dejar que los demás resuelvan sus propios problemas. Piensa que por muchos problemas que los salvadores quieran solucionar, la propia vida es una sucesión de problemas a resolver, y de los que aprender.
¿Por dónde empezar? Por ayudar solo cuando te pidan ayuda, sin adelantarte.

Rol de Perseguidor: Desarrolla la capacidad de enseñar y formar. Evita criticar y comparar tus conocimientos con los de las demás personas. Entiende que cada persona tiene los recursos que tiene y que cada persona se encuentra en un momento de su vida distinto al tuyo.

Rol de Víctima: Desarrolla la capacidad propia de aprender. Accede a formación de habilidades personales. Evita la queja y la actitud reactiva i trabaja por ir adoptando una actitud más proactiva.


Mi selección de libros de Análisis Transaccional


He creado para ti una guía con técnicas esenciales para empezar a cultivar tu autoestima.

¡Infórmate y compra tu Guía de Autoestima!